Nas páginas amarelas dizia que no Poço das Antas — atração turística do local — haviam restaurantes, dentre outras coisas. Apenas o fato de haver restaurantes foi um grande estímulo que nos livraria de pelo menos uma possível desastrosa refeição.
Na ocasião, teria sido a primeira experiência coletiva com o "Trenzinho Roxo". Ok, que viadagem é essa?
Definitivamente, não é culpa nossa, mas é um transporte coletivo de Mongaguá que passa boa parte junto à praia, em direção ao centro.
Entenda-se "transporte coletivo" por aproximação, pois normalmente eram caminhões velhos com bancos de madeira na carroceria, andando na incrível velocidade de 5 km/h.
Acha que é exagero? Em uma das ocasiões não só o Sérgiô como o Eduardo dormiram dentro do comboio pseudo-motorizado...
A distância de 8 km até o centro parecia cada vez maior, e nos deixou mais desolado ainda quando um garoto de bicicleta ultrapassou a lata velha...
Lembre-se de não confiar nos cobradores desse transporte em mongaguá.
Para identificá-los, basta procurar por um sujeito com cara de "mano" ("mano" em Mongaguá é dose...) segurando um bloquinho.Depois de um longo período de sacolejadas descobrimos que o Poço das Antas já tinha ficado muito pra trás, porque a anta (percebe o trocadilho?) do trenzinho não nos avisou de onde deveríamos descer.

Por que diabos (ops!) alguém proibiria cultos religiosos? Vai saber, mas... Tem mais...
Finalmente chegamos ao Poço das Antas, e somos cada um assaltados em R$ 2,00.
Ao sairmos lá pelas 17 h, descobriríamos que a portaria estava fechada e era possível entrar livremente. Pequenos detalhes que fizeram nossa estadia mais feliz.
Tudo bem, tudo bem, era um local bem interessante...
Bastante verde, piscinas naturais, pedras, cama-elástica (hein?), pula-pula (han?) e um grande aviso: PROIBIDO CULTOS RELIGIOSOS. Esse foi a gota, seria piada pro resto da semana...
Que trauma de cultos religiosos será que esse povo tem?
Enfim, tomamos bem o cuidado de não esboçar nenhum sinal-da-cruz bem como de não ajoelhar para não sermos apanhados em flagrante.
Como eu estava azedo no dia, não quis entrar nas piscinas de água corrente que, segundo relatos, estavam com a água bem fria. Descobririam mais tarde que essa estava até quente...
Por ser perto da hora do almoço, fomos lá matar a nossa fome...
Como o Sérgiô diria, quem vai pra praia e não come camarão, não foi pra praia...
E comemos nossa porçãozinha de camarão, que estava muito boa, por sinal.

Claro que isso não foi o suficiente, e, emendando com o quarto litro de refrigerante cada um pediu mais um sanduíche, ficando todos felizes e de barriga cheia.
O Eduardo ficou mais feliz ainda, porque finalmente tomou uma caipirinha, depois de tanto perseguir uma bebida alcoólica... Esse aí é o legítimo pé-de-cana... Fora as conversas de bêbado estilo: "não, mas se for me comparar com os outros...". Tenha a santa paciência, Eduardo! Ah, vale lembrar que ele ficou alegre mesmo antes de tomar a caipirinha, foi algo impressionante, imagine o teor alcoólico disso...
Agora é que começa a aventura...
No meio da mata tinha uma trilha, tinha uma trilha no meio da mata... E lá fomos nós, devidamente lambuzados de repelente contra insetos, que não teve lá grande efeito.

Sérgiô teria sua vida mudada completamente ao se deparar com uma loja de calçados no caminho: seria sua primeira aquisição de um legítimo par de Havaianas!
E nada de Trenzinho Roxo no caminho... Lá pelas tantas, depois de termos andado numa velocidade em muito superior à do Trenzinho, é que passou uma tranqueira dessas. E lá fomos sacolejando em direção ao lar, doce lar...
E nada como propagandas pregadas na porta da geladeira!
Descobrimos uma sorveteria que vendia picolés por atacado, e compramos logo 40 de uma só vez.
Posteriormente viríamos a adquirir mais 12 (para um só dia), fora os outros já consumidos.
Foram exatamente 68 picolés trucidados em menos de 3 dias, segundo as contas do Sérgiô.
Na ocasião surgiria também a lenda do temível "Homem do Sorvete".
Por algum motivo, quando fomos eu e o Pavão comprar os sorvetes, o funcionário da loja, conversando conosco, soltou que sabia que estávamos de férias em quatro pessoas (e ele conhecia a casa, de entregas passadas).

Definitivamente o banho frio combinado com a chuva apressou as idéias de ir embora mais cedo (pelo menos pra mim)!
Com essa chuva toda nada mais justo que um carteado básico...
Essas férias foram extremamente proveitosas em termos de jogatina, já que aprendi uma meia-dúzia de jogos que não conhecia. Aprendi também que deve se tomar muito cuidado com o Eduardo, porque esse aí rouba no jogo que só vendo! Era perder a atenção por cinco minutos que a criatura enfiava meio baralho dentro da bermuda! Uma habilidade, no mínimo, assustadora.
Enfim, uma vez decidido ir embora no sábado, deveríamos liquidar com o que tinha sobrado de comida estocada, e assim foi feito.
Teria sido melhor, não fosse a vedete gastronômica das férias: a torta de coxinhas. Alguém consegue imaginar isso? Pois não tente, meu estômago revira só de lembrar. Foi só deixar o Pavão e o Eduardo sozinho pra eles aprontarem!
Saímos eu e o Sérgiô pra fazer umas compras finais, e quando voltamos nos deparamos com a "torta" em cima da mesa.

Enfim, mas esse foi o primeiro dos contratempos. Umas duas horas depois de confirmado o pedido, cadê a carne? Nem sinal... Ao ligar lá se verificou que a anta do moto-boy não tinha encontrado o endereço e voltou pro açougue (olha que serviço de primeira classe, nem ligam de volta pra avisar). Tudo bem, acontece, pedimos que voltasse mais uma vez. E voltou? Voltou e não achou de novo! É o cúmulo da estupidez, o cara viu duas casas, ficou em dúvida entre as duas e não tocou em nenhuma! Aí, já quase cinco horas depois do pedido lá chegava a carne dez horas da noite!
Moral da história: cuidado ao comprar carnes na Casa de Carnes Mongaguá.
Decidimos então fazer o churrasco naquele horário mesmo, já que deu tanto trabalho... A planejada macarronada ficaria pra véspera da viagem, afinal, é mais leve e mais fácil de preparar.
E dez da noite estávamos lá nos aventurando no churrasco. Assumi o posto de churrasqueiro e demos um novo significado ao BCC: Bacharelado em Churrasco da Computação.
Foi difícil limpar a grelha que estava lá, que o diga o Eduardo que usou um bombril e ficou alguns dias cheirando palha de aço. Enfim, enquanto o fogo acendia a gente pelejava com a grelha. Incrivelmente a estratégia de acender o fogo deu certo, ainda mais porque lá tinha um lendário álcool 96 GL.

Primeiros espetos na brasa e uma discussão sobre se o espeto deveria ficar marrom ou vermelho. Ganhei a discussão com o vermelho, afinal eu comandava o negócio e vi que tava queimando! Mas ficou jóia, daí logo vieram os bifes de picanha, lingüiças e coração de frango, muito bons!
Um bife caiu no carvão, mas todo mundo comeu sem reclamar, consegui recuperar a tempo!
Enquanto a carne chiava, "interessantes" histórias sobre internações hospitalares circulavam ali: Eduardo e sua operação cardíaca, Sérgiô e a endoscopia, Pavão e os cigarros da família.
Acabada a carne, era hora de deglutir mais uma leva de picolés, sem dúvida um dos maiores achados dessas férias!
Fui dormir cheirando churrasco, mas feliz.
E sábado é um novo dia...

Dada a existência de numerosos termos técnicos e/ou desconhecidos neste texto, elaboramos este glossário para eventuais esclarecidas.

BCC — Bacharelado em Churrasco da Computação.

QuickSort — Algoritmo rápido (jura?) de ordenação, que utiliza a técnica de "divisão e conquista", sendo ainda recursivo. Se você não sabe o que é algoritmo, desista, o trecho de texto não é pra você. Se sabe o que é, pode pegar o código do QuickSort aqui.

Preposto — [Do lat. vulg. praepostu.] Adj. 1. Posto adiante ou antes. 2. Anunciado ou dado previamente. 3. Preferido. * S. m. 4. Aquele que dirige um serviço, um negócio, por delegação da pessoa competente; institor. [Cf. preposição (3) e preponente (2).] 5. Bras. Representante, delegado: O preposto do bispo não mereceu a confiança da congregação. [Cf. proposto.].

Pressão — Pressão atmosférica, medida em Pascal (Pa) no Sistema Internacional (SI).

Refogar — Pergunte para o Eduardo.

Transportadora — [F. subst. de transportador.] S. f. Bras. 1. Firma ou empresa especializada em transportes de cargas: "De Jerônimo, chofer recifense da transportadora Ristar, da linha Recife-São Paulo, conta-se que foi multado na capital paulista por excesso de buzina" (Marcos Vinícios Vilaça, Em Torno da Sociologia do Caminhão, p. 31).

Urbanidade — [Do lat. urbanitate.] S. f. 1. Qualidade de urbano; civilidade, cortesia, afabilidade.

("Preposto", "Transportadora" e "Urbanidade" retirados do Dicionário Aurélio)

Eis as criaturas participantes dessa viagem:

Eduardo Gusmão Caceres Pires (eduardop)
Fernando Bertolli Petroni (incognit) — Pavão
Rodolpho Iemini Atoji (ratoji)
Sérgio Lopes Júnior (lopes) — Sérgiô